宅在家,要幹嘛? 追好劇,配好茶。
#發現茶 社團熱銷好評,粉絲團也來開一團公益團吧!
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https://tcy.life/一再想念的回甘好茶
開團日期:5/17~5/26
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之前在社團做過調查,#發現茶 在小Q購物台也有不少隱藏粉絲呢! 上一團在社團開團成績很好!跟廠商溝通,決定在粉絲團也來開一團公益團。
廠商窗口對產品是有100%的自信,親自來跟我介紹。關於用料,他們斤斤計較,要求天然,好品質。譬如紅棗系列的紅棗,要多大顆,甜度達標準才取用。採用得獎茶葉,老師父精心烘製,讓大家都能輕鬆喝到得獎茶。之前原本還有的熱銷薑系列,因為原料不達標,毅然決然下架處理。聊了兩小時多,讓我感受到,這真的是很用心做產品的一家廠商啊!
試喝一輪後,我自己私心偏好 #冷泡茶 。獨家的30秒冷泡技術,我都是用常溫水(年紀大了不敢喝太冰XD),將茶包丟進去搖一搖,很快就可以搖出一杯好茶。
以下介紹我自己私心偏愛的茶品:
[冷泡系列]
#尋尋覓蜜紅 我是紅茶控,最常喝它! 小綠葉蟬叮咬,天然真實蜜香味。明明沒有加糖,卻喝得出紅茶特有的回的餘韻。冷泡的話我都是單喝,熱泡的話廠商是說可能風味會略澀,我偶爾會拿來熱泡加牛奶,讓牛奶中和澀感,又能保持茶香,剛剛好!
#兒茶素綠茶 發現茶的熱門產品! 發現茶的獨家技術,讓綠茶能快速沖泡,釋放兒茶素,促進新陳代謝,清香而不澀,它很適合放在500CC以上的大瓶子中冷泡。自己是沒有寄望它的減肥效果啦。但代替咖啡,早起泡一大瓶補充水分我覺得是不錯的。
#焙香烏龍 烏龍茶去油解膩,烘焙的茶香增添層次感。搭重口味的餐點或是蛋糕甜點都很合適。
#又一春青茶 全台唯一得獎茶包-又一春青茶,帶有微微的花香。挑戰傳統,接受國家專業評茶師的考驗,在風味和品質獲得傳統比賽茶肯定,榮獲109年新北好茶(冬茶比賽)金質獎、銀質獎、優良獎共3獎肯定。讓得獎茶的風味變成您的日常!
#馬告覓蜜紅 廠商說是採用花蓮瑞穗的世界級香料-馬告。想要打造”茶界歐舒丹”那樣自然清新的飲用感。我個人喝起來是有點接近檸檬紅茶的那種感覺,很適合需要沉靜思考時來上一杯。
#清迎薄綠 薄荷綠茶,我自己比較不愛薄荷味,但隱藏角色很喜歡。在逐漸炎熱的初夏,很適合來一杯降溫感的薄荷綠茶! 選用鮮甜的歐薄荷,並以清涼不刺激的綠薄荷點綴風味,獨創絕佳綠茶茶韻與薄荷清香的平衡。
[熱泡系列]
上次開團是在冬天,熱泡系列也有不錯的業績! 給習慣喝熱茶的朋友參考。
#紅棗系列 熱泡系列是紅棗最有名,但我對紅棗沒有很愛,直到這幾周才開來喝,結果。。。。欸?! 其實還OK! 可能剛好生理期來,喝一杯溫熱的紅棗黑糖國寶茶,療癒感滿滿啊! 不愛喝國寶茶的話,也有紅棗黑糖紅茶。另外,不愛加黑糖的朋友,也有紅棗紅茶(無糖),各種排列組合都有,任君挑選啦!
#禾日綠茶 是帶有米香的綠茶,池上發芽米含歐美國家視為保健的GABA營養成分x天然兒茶素,米香稻甜降低兒茶素的苦澀口感,很有日式風味的一品。
#蘋果紅茶" 上次開團的冠軍!!!我跟廠商初次見面時她就現場拆開蘋果紅茶的茶包讓我看,裡面有好多小方塊般的蘋果乾,她說:”妳可以吃吃看。”等到談完後發現我已經不自覺地吃完了茶包中所有的小蘋果乾XD 香氣十足的蘋果乾佐以黑糖的微甜,再加上紅茶中和的多層次口感,真的很好喝!
===== 滿千免運怎麼買 =====
※#喜歡冷泡組: 本次的組合幾乎都是滿千的,大家可以隨意挑選一組即免運。未滿千的組合可以再加購一組茶品單買,差不多就湊到滿千了。
※#我要自己選!!: 冷泡口味隨便買三盒就免運。
我自己的話會買:尋尋覓蜜紅,焙香烏龍,兒茶素\又一春擇一。
※#當然要熱泡組:建議有蘋果的先搶!蘋果很熱銷! 發現茶的蘋果紅茶支持者很多喔!
我自己會買:蘋果棗米紅三拼組(蘋果紅茶+禾日綠茶+黑糖紅棗紅茶)或是 黑糖國寶棗棗紅 熱泡三拼綜合組 。
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====== 本次公益 ======
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廠商總營收成果的2%捐給苗栗鶴岡國中跟公館國中等國中清寒子弟獎學金。
西喜本人獲利的10%捐給蘋果基金會不指定專案,結團後捐出。
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♛好吃到可以賣的「古早味香菇鹹蛋糕」食譜來囉!!!大家趕快學起來~~~
【食材】
低筋麵粉 45公克
植物油 40 ml
牛奶 30 ml
常溫雞蛋 3顆 (蛋白、蛋黃分開)
砂糖 40公克
鹽 少許
香菇 3朵
油蔥 少許
胡椒或黑胡椒 適量
鹽巴 適量
【步驟】
1.將香菇泡水後切片,蒜頭、油蔥爆香後加入香菇、胡椒、鹽巴拌炒後備用。
2.烤模內鋪上烘焙紙或油紙。
3.牛奶、植物油、鹽巴倒入鍋中加熱攪拌至60度左右關火。
4.麵粉過篩後加入步驟3攪拌均勻後,稍微冷卻再加入蛋黃攪拌。
5.砂糖分三次加入蛋白中,第一次打出泡沫,第二次打發至濕性發泡,第三次打到硬性發泡(泡泡不滴落)即可。
6. 先將1/3的蛋白霜加入蛋黃糊中,用切拌的方式攪拌均勻,再將剩下蛋白霜與蛋黃糊混合均勻。
7.將混合的麵糊倒一半至烤模中,電鍋外放1杯水,蓋上錫箔紙先蒸5分鐘後,打開再鋪上步驟1的鹹料,再把剩下麵糊倒入,電鍋外2杯水,蓋上鋁箔紙繼續蒸20分鐘後完成。
✌不過最重要的就是選用椴木香菇來製作,更增添口感與風味!大口這次用的是產量稀少、古法柴燒製成的「桃園復興郵好菇-椴木香菇」,位於高海拔的復興區特別適合香菇生長,而且椴木培育難度高,吸收椴木養分長大的香菇,不管是香氣還是口感都比一般太空包香菇厲害許多!!
✚經由人工採摘的香菇大朵又飽滿,連蒂頭都相當完整,不像一般用刀切下的感覺;不僅吸收滿滿椴木的養分,而且口感紮實厚彈,還特別使用相思木炭火烘乾連續36小時不間斷,450公斤的新鮮香菇只能做成50公斤的乾香菇,真的很耗時費工啊~~~吃起來不管是香氣還是爽度都滿分啊!!!
★現在到i郵購動動手指訂購,郵差北北就會用包裹幫你免運送到家,對於家庭主婦來說也超級方便!這款椴木香菇有臺灣農產品生產追溯,農藥殘留分析零檢出,還有投保1000萬的產品責任險,讓大小朋友都可以安心享用,整朵吃下肚也不用擔心XD重點是每一箱都會幫你捐10元到桃園市私立觀音愛心家園,買香菇還可以做公益,難怪吃起來特別香啊(大誤)~~~
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✔用超香的椴木香菇來製作銷魂香菇肉燥、暖冬香菇雞湯☛ https://youtu.be/UTNieCSOlyE
#i郵購 #關懷農產行銷 #桃園復興椴木香菇
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在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
常溫 蛋糕 公益 在 常溫蛋糕公益、彌月蛋糕、微笑天使彌月在PTT/mobile01評價 ... 的推薦與評價
在常溫蛋糕公益這個討論中,有超過5篇Ptt貼文,作者Puck03也提到餐廳名稱:AGIO、旬蜜、1%bakery、金帛手製Kinber等多家甜點消費時間:2019年/4月圖文網誌 ... ... <看更多>
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常溫 蛋糕 公益 在 [寶寶] 常溫彌月蛋糕投票- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
最近爬文後篩選符合需求的常溫彌月蛋糕~
1.波波諾諾 10入綜合蛋糕:口味多樣+看起來最澎湃
2.樂芽 銀川米檸檬磅蛋糕:公益蛋糕但評價少
3.咪妮手作甜點店 糖漬橙片檸檬磅蛋糕:公益蛋糕但評價少
4.七見櫻堂 經典嘆息布朗尼:純粹因為媽媽我本人熱愛巧克力
5.初心菓寮 加壽手以羅12入:長崎蛋糕,我沒特別愛
6.金格 歐式年輪蛋糕禮盒:安全牌,同樣沒特別喜歡
(圖片皆取自官網)
目前在血糖控制無法全部試吃,
也不想讓先生體重再往上飆了...
贈送對象多為同事和朋友,
想請大家幫忙投票~
覺得哪一個最好吃或收到會最開心呢?
題外話,這預算我好想送RT歐培拉啊~
但礙於運送和保存期限忍痛放棄,
還是大家會投RT呢XD
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.73.24 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1583152153.A.005.html
謝謝大家的回覆~
4很猶豫就是因為小小孩完全不能吃+碰過巧克力過敏的人。
當初喜餅用的Hanna’s也是公益店家,
就決定先從23開始試吃啦!
熊米屋也有人推薦我再看看~
※ 編輯: luoyvonne (223.136.176.62 臺灣), 03/03/2020 07:33:59
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